Il marinaio spiegò le vele al vento… Il vento non capì! Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto… Corri, perché è una frana! La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?” A Roma, in un autobus, un tizio strilla all’autista: “Aohoo!, Ma quando parte ‘sto cesso?” E l’autista: “Quando se riempie de stronzi!” 4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t touch my ebreil!” “Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia…” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!” Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco…funziona!” Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. “Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!” Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “Sarebbero 33 euro!” L’autista risponde: “Va bene, sali!” Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!” Tra due pesci: “Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?” “Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!” Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca un po’!” Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?” Gesù: “Toglimi i chiodi!!!” Esperimenti sul comportamento degli italiani. Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone: Isola 1: due siciliani e una siciliana Isola 2: due napoletani e una napoletana Isola 3: due altoatesini e una altoatesina Isola 4: due sardi e una sarda Isola 5: due toscani e una toscana Isola 6: due liguri e una ligure Isola 7: due veneti e una veneta Isola 8: due torinesi e una torinese Isola 9: due romani e una romana Isola 10: due milanesi e una milanese Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione: Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana. Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois. Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina. Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro. Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana. Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare... Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni. Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sessosoltanto con lui... Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia. Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani.. Un hippie di nome Lorenzo sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. Lorenzo le si avvicina e le sussurra all'orecchio: "Ti andrebbe di fare sesso con me?" La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista dell'autobus chiama a sè l'hippie e gli fa: "Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i giovedì a mezzanotte lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca ed una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te". A Lorenzo l'idea piace ed il giovedì successivo si va a nascondere al cimitero con tunica e maschera. Quando arriva la monaca salta fuori e grida: "SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, MA PRIMA VOGLIO FARE SESSO CON TE!" la monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo da poter conservare la sua verginità. Lorenzo felice si dichiara d'accordo ... e lo fanno. A fine rapporto, Lorenzo si leva la maschera e le grida: " Ah ah ah! Sono l'hippie!!!!" E la monaca: "Ah ah ah! Ed io sono l'autista dell'autobus!!!!" -Napoli calcio!!! "L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!!! - Bravo - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace... - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!" Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali. La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte intera; La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte; La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano..... Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana.... La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!! La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo....come non mai!!! ........ CHE NOTTE!!!!!! La rossa: ragazze!!!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ...... CHE NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!! " ...... "E ti ha ciulato????" "...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, chiavi della macchina.........." Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie: - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia. - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". - Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! - Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. - Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. La perfezione C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono. Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono. La loro unione era perfetta. Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da quest vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli. Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse. Quale? (vedere la soluzione più in basso) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > continuate a scendere > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente. Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono. Le donne devono smettere di leggere a questo punto. La storia per loro è finita. Gli uomini possono continuare. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna. Ciò spiega l'incidente. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ancora un pò più in basso... > > D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò che le si dice !! FINE!! Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che hanno bisogno di un sorriso...e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne. giuciao.altervista.org