Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di mandarlo via ancora ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: " Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore? " Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava scendendo la strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il bottone dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre Il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore, affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata, sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e ritirandosi un po', corse e si lanciò contro la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò allora alla porta, che si aprì e comparse un uomo che cominciò a picchiare il cane. Il macellaio corse verso l'uomo e gridò: " Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!" L'uomo irritato rispose: " Un genio? Questa é la seconda volta nella settimana che questo stupido dimentica le chiavi!!! " Morale: puoi sempre superare le aspettative, ma davanti agli occhi del tuo capo sarai sempre al di sotto delle sue attese. ----------------------------------------- Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre." Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed." Morale: non sempre il chi comanda si rende conto della realta' ... in un modo o nell'altro si riesce a fargli fare qualcosa di utile! Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni... Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato? Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità... Lezione n° 2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.... Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni... Lezione n° 3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida: - Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la miaquiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce. Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale. - Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo... Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo. Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa... "Panino col prosciutto... e voi?" Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?" La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?" La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !" ------------------------------------------------------------------------------------- Una pattuglia di carabinieri ferma un'anziana signora al volante della propria auto. "Prego, signora, documenti" "Eccoli..." "Tutt'apposto signo', tranne quel cane: lì non ci pu stare" (indicando un cagnolino accucciato sul piano del lunotto posteriore) "Ma è solo un pelouche!" "Non m'interessa, signo', di che razza : lì non ci pu stare!" ------------------------------------------------------------------------------------- Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?" ------------------------------------------------------------------------------------- Perche` i carabinieri leccano sempre la pistola? perche` c'e` scritto MAGNUM ! ------------------------------------------------------------------------------------- Alla fermata dell'Autobus. - Scusi maresciallo, passa qui il 18? - No, il 18 sono di servizio a Caltanissetta... ------------------------------------------------------------------------------------- Il figlio alla madre:"Mamma, mamma, papa' fa sport?" e la madre:"no,perche'?" e allora "perche' ieri sera urlava DAMMELATUTA..DAMMELATUTA ------------------------------------------------------------------------------------- "Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti... E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande. " ------------------------------------------------------------------------------------- Un carabiniere incontra un Pinguino per strada. Telefona in Centrale e chiede: Ho trovato un Pinguino. Cosa debbo fare??? Gli rispondono: Portalo allo Zoo. Il giorno dopo sempre lo stesso carabiniere telefona in centrale e chiede: Oggi cosa faccio, lo porto al CINEMA???!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo: "Quanto impiega un volo da Torino a Roma?"; la centralinista risponde: "Un attimo...." e il carabiniere: "Grazie!" e riattacca. ------------------------------------------------------------------------------------- Un prete deve partire e affida il confessionale ad un altro prete di poca esperienza. "Ma padre - dice quest'ultimo - io non so che devo fare!" "Guarda, qui vengono sempre solo donne che hanno tradito i loro mariti per due volte. Tu digli di recitare 10 padre nostro e di mettere 5 euro nella cassetta delle offerte!" "Va bene.." Il primo prete parte. Il giorno dopo al confessionale: "Padre ho peccato!" "Che cosa hai fatto, figliola?" "Ho tradito mio marito!" "Quante volte?" "Due" "Va bene! Di' 10 padre nostro e metti 5 euro nella cassetta delle offerte" Arriva una seconda donna: "Padre ho peccato!" "Che cosa hai fatto, figliola?" "Ho tradito mio marito!" "Quante volte?" "Due" "Va bene! Di' 10 padre nostro e metti 5 euro nella cassetta delle offerte" Arriva una terza donna: "Padre ho peccato!" "Che cosa hai fatto, figliola?" "Ho tradito mio marito!" "Quante volte?" "Una" "Va bene! Ora vai a casa, fallo di nuovo, poi torna qui e di' 10 padre nostro e metti 5 euro nella cassetta delle offerte" ------------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finir all'Inferno o in Paradiso. Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perch sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perchè non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso... - Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno! Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a s una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina. - WOW - dice Bill - se questo l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo! Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. - Beh, signor Dio, molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. - Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? - Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver! ------------------------------------------------------------------------------------- * Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? * Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati? * Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? * Se Garibaldi partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? * Le tende da sole... soffrono di solitudine? * Perchè se è Dio immortale, ha lasciato ben due Testamenti? * Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti? * Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? * Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi? * Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? * Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? * Lo stitico quando muore va in purgatorio? * Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? * Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? * Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? * La penisola un isola a forma di pene? * GESTANTE participio presente o preservativo imperfetto? * Il formaggio con le pere femmina? O si droga? * Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? * Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? * Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti? ------------------------------------------------------------------------------------- Un uomo anziano muore e si presenta davanti alle porte del Paradiso, dove Gesù sta interrogando i defunti che non ricordano chi sono per far loro tornare la memoria... Allora quest'uomo si avvicina e dice di non ricordare... Gesù:" Che mestiere facevi, da vivo?" Vecchio:" Ricordo che facevo degli oggetti...col legno...si, ero un falegname!" Gesù:"Cos'altro ricordi?" Vecchio:" Ricordo di avere avuto un bambino senza mai fare l'amore con mia moglie..." Gesù (sempre più interessato):" Davvero? e cosa mi dici di tuo figlio?" Vecchio:"Lui era molto...ma molto speciale...solo che alcuni non lo ha capito e lo hanno perseguitato..." Allora Gesù, festante, si rivolge al vecchio "Ma allora tu sei..Papà!!!" E il vecchio, altrettanto esultante:"Pinocchio!!" ------------------------------------------------------------------------------------- Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno che mi venuta la diarrea... ------------------------------------------------------------------------------------- La maestra alla classe: "Chi pensa di essere cretino si alzi in piedi!" Dopo un po' si alza Pierino e la maestra, con sgomento, gli domanda: "Pierino,... pensi di essere cretino ?" e Pierino: "No, no,....signora maestra...solo che mi dispiaceva che lei fosse l'unica in piedi....!!!" Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde: "Patente e libretto, prego". giuciao.altervista.org